Inez och Cupcake!
Så söta :3

Cupcake och Jag, med min nya scarf och mitt nya hårband! :D

Inez och Cupcake!

Dagen var skitbra verkligen! Och sällskapet det bästa :3
Köpte ett nytt hårband med en stor rosa rosett och en ny scarf som är grå med dödskallar på.
Sen köpte jag smink (två puder, en foundation), hårspray och blekmedel till löshåret som jag fyndade för 350:- !!
Sen på Shock inhandlade jag tre burkar vit hårfärg :3 köpte en Fanta Exotic samt lösögonfranslim vilket jag verkligen behöver!
Ja det var väl det. Kärlek på denna dag, och kärlek på att fynda!

Nu är jag färdig inför Göteborg!
Har sminkat mig och fixat håret och t o m ätit en banan och en liten yoghurt.
Ångest, hej!
Men i övrigt mår jag helt okej och ser verkligen fram emot dagen.
Jag hittade en (ja en enda!) blond löshårslinga så den satte jag i och den var lite lockig, så det blev rätt sött faktiskt. Sedan har jag massor av armband, en scarf och ett hårband. Nöjd med dagens outfit!
Bilder från dagen kommer senare, om Cupcake och Inez tillåter mig ta bild på dem, hihi.
Åker hemifrån om lite mer än en timme. Så jag vet inte riktigt vad jag ska hitta på tills dess, haha!
Jag vaknar alltid för tidigt nämligen.
Annars kan jag ju alltid åka lite tidigare och vänta på dem 20 minuter. Men jag vet inte. Vi får se!

Ha det bäst alla. Vi ses och hörs!

Tänkte lista mina absoluta favoritlåtar med Kent och några andra artister.
De flesta är lugna, eftersom jag associerar dem med personer.
Dock oftast i dåliga sammanhang, men jag älskar låtarna för det.

Kent:

Team Building
Mannen i den vita Hatten
Varje gång du möter min blick
M
Kevlarsjäl
Musik non stop
Håll ditt huvud högt
Socker
Socker (demon)
Saker man ser
Dom andra
Elvis
OWC
Berg&Dalvana
Pärlor
Bianca
Utan Dina Andetag
Noll

Det är de låtar jag lyssnar mest på.
Sen med andra artister:

Good Charlotte:

Hold On
You're gone
If you leave
Kings of hollywood
I just wanna live
keep your hands off my girl

Mest:

Walking on broken glass
och hela Photographs albumet knarkar jag

Håkan Hellström:

Vi två, 17 år
Nu kan du få mig så lätt
Fulaste flickan i världen
För sent för edelweiss

Drop dead, Gorgeous:

Two birds, one stone
Donner party of five
I want to master life and death

Det var några av mina favoritlåtar. Vilka är era? :3

Hej anonym!
Löshåret jag ska köpa är 45 cm långt och kostar 500:-
Sedan ska jag köpa till clips för 90:- vilket blir 6 st clips.
så 590:-
Ska du ha 60/65 (minns inte) cm långt hår kostar det 600.
Det hår som är 45cm långt är en och en halv meter brett om jag inte minns fel.
Nu vet du, lycka till om du ska köpa! :D

Hej alla! Imorgon far jag iväg och köper nytt löshår. *Peppa!*
På torsdag så ska jag, Bambi och Kimona till Överby. Jag ska köpa smink och blekmedel till löshåret, om det så behövs. Sen ska Bambi sova över, och det kommer bli kanoners!

Håller även på med ett sideproject, men vad det är får ni veta när det är klart! :3

Imorgon kommer bilder, så stay tuned! :D

This world I created for myself, I forgot to bring someone else
Now I'm drowning alone


I min egna lilla värld är jag trygg. I världen bland rakblad och mediciner, fin musik och trassliga minnen.
Varför minnas de bra stunderna, när de dåliga stunderna regerar?
När man tänker glada tankar kommer de mörka och dystra och fullkomligt tar över en.
Som när mörkret smyger över solen på kvällen. Eller när åskmolnen sakta men säkert drar förbi solskenet och den blå himlen.
Människans egoism bländar mig.
Vad är vitsen med att vara ond mot andra? Att inte finnas där?
Jag förstår bara inte.
Ibland måste man sätta ner sin fot. Säga ifrån. Och det ska jag öva mig på.
Jag vill inte ta mer skit från någon. Inte någon alls.
Jag är trött på att vara den som får höra all skit från andra.
Jag vill finnas där, jag älskar att jag eventuellt kan hjälpa till.
Men det blir för mycket ibland.
Kom gärna till mig när ni mår dåligt. Men då ska ni också finnas där för mig.

Ny design som funkar. Den innan funkade inte för alla.
Nu är det dock såhär: bloggen ser perfekt ut i Mozilla Firefox. Men i Internet Explorer hoppar menyn ner till botten.
Någon som vet vad detta beror på? Tacksam för svar!

Hm. Idag var jag hos BUP.
Tog upp en hel del.
Jag mår inget vidare bra, kan jag ju säga.
Men men, man får leva ändå.
Eller i alla fall ett tag till.

Solen försvann nyss bakom molnen.
Hej då ljus, hejsan på dig, mörker. Min allra bästa vän.
Mörker är bra. Det är tryggt. Det är ingen som ser ens äckliga kropp i mörkret, och när det är mörkt kan man i princip göra vad man vill utan att någon ser. Sånt gillas. Tummen upp.

Mitt hår är nästan helt vitt nu. Det är bara lite lite ljusblått kvar. Men luggen och det är i princip vitt, så då blir jag lite glad/are.
I övermorgon träffar jag Cupcake och Inez. Det ska bli skoj! Cupcake är en fantastiskt rolig människa att umgås med. Synd att hon bor i Halland bara. Långt avstånd.
Men så är det ju nästan alltid. De allra bästa bort långt ifrån en. Finns bara en människa som lever upp till kvalifikationerna att vara en av de bästa i denna stad. Ni vet nog alla vid det här laget vem det är.

Jag minns inte om jag chattade inatt. Jag minns verkligen inte. Jag var nykter och allt, men har ändå inget minne av om jag satt uppe eller sov. Snacka om att ha koll.


Jag ser ner på min bas, DeeDee. Han behöver verkligen dammas av. Så länge sedan jag spelade. Men det är inte roligt när man inte spelar i band. Och just nu har jag ingen ork att spela i band.
Min nacke gör ont. Smärta. Ett tecken på att man inte drömmer, utan befinner sig i verkligheten.
Jag är så trött. Ska nog sova en stund snart. Om jag kunde, så hade jag nog sovit bort de flesta dagar.

Vi hörs. Puss

And if I ever see you again
and this gun is loaded
you'll sleep in hell
you'll sleep in hell

Drop Dead, Gorgeous - Two Birds, one stone

Tystnaden. Den är överallt. Det enda ljud jag hör är brummandet från datorn, musiken och tangenterna.
Resten är dödstyst. Ödsligt tyst. Är domedagen på väg?
Citatet längst upp stämmer bra överrens med vad jag vill göra med de jag faller för.
För det är smärtsamt att vara olyckligt kär. Det vet vi nog alla hur det känns, tror jag.
Jag sminkade mig nyss, innan jag tog en promenad med Tex och Kimona.
Varför vet jag inte. Vad är vitsen? Ingen ser mig ändå. Och jag ser ju inte direkt bra ut heller. Men det är en gnuttas förbättring i alla fall. Jag kanske kan se mig i spegeln utan att få kväljningar.

Mina ögon svider. Har suttit framför datorn hela dagen förutom när jag sovit. Det är väl ungefär det jag gör. Data/sova/data/sova. Vilket liv, va?
Då och då kommer någon Göteborgsresa med i bilden, och ibland träffar jag någon vän.
Men för det mesta är det data/sova/data/sova.
Känner verkligen att jag inte har något att göra om dagarna. Ungefär därför jag nördar html och css koder.
Ungefär därför bloggen förändras hela tiden. Ibland 5 dagar i veckan. Jag har helt enkelt inget annat att göra.
Hade hemskt gärna fotat, men utan systemkamera är det inte lönt. Dåliga digitalkamera bilder är inget att ha.

Jag skär mig varje dag nu, sen någon månad tillbaks. Blodet har makten över mig igen.
Molnet styr och ställer i mitt huvud och skriker. "Jävla fetto. Hur kunde du bli så fet? Äckel."
Det gör mig ingenting att vara slav under blodets makt. När man skurit sig i fem år så blir man tillslut van och bryr sig inte längre. Jag bryr mig knappt om något längre. Ibland vet jag att Elisabet på BUP undrar. Hon undrar om jag är helt känslokall. En gång, för ganska längesen, frågade hon mig till och med om jag var det.
Det är något jag aldrig kommer glömma, det är något som plågar mitt inre. Är jag helt känslokall?
Är jag så vidrig mot andra människor att jag inte bryr mig om dem, trots att jag ser det som min plikt att säga sanningar till dem. Säga de goda, snälla sanningarna. Som hur fina och bra de är. Men bara om jag tycker det. Lögner är hemska. Mitt ex ljög för mig hela tiden. Verkligen hela tiden. Jag hatar honom så.

Enligt Elisabet speglar ens förflutna den man är i dagens nu.
Det innebär alltså för min del att jag är någon alla trampar på. Men när jag väl får nog, så slår jag och slår tills det inte går att slå mer.
Jag har bara blivit riktigt arg två gånger i mitt liv. Den ena gången var sista gången jag var hos min far, då jag gjorde sönder massa saker och spottade honom i ansiktet. Den andra gången var när jag fick veta att mitt ex var och varit otrogen. Jag slog och sparkade på honom tills han inte kunde stå. Sedan tog jag hans mobil och kastade den i marken. Jag ångrar inte att jag gjorde något av detta. De jävlarna kan brinna i helvetet.

Ofta undrar jag vad meningen med livet är. Alltid kommer jag fram till samma sak:
Meningen med livet är att dö.
För det är det enda vi alla har gemensamt. Vi föds, vi lever och vi dör.
Allt vi gör där emellan är ovesentligt.  Det som spelar roll är det vi har gemensamt. Alltså döden, eftersom födseln omöjligt kan vara meningen med livet eftersom det endast är livets början.
Men det är slutet, då man ser sitt liv i bakåtspolning som det sägs, det är då man inser meningen med sitt liv. Det är då man inser vad man gjort som var värt att dö för. Eller vem.

Förr var jag helt säker på att jag skulle kunna dö för den jag älskar.
Nu för tiden vet jag att det inte är någon idé att tänka sånna tankar. Varför ska man dö för någon annans skull, när man kan dö för sin egen?
Visst låter det egoistiskt, men allt vi gör är just egoistiskt.
Jag känner att orden skenar iväg och jag skulle kunna skriva i evigheter. Men för att korta ner det hela kan jag säga såhär till mig själv: Han är inte värd att dö för, Emelie.

Håller på med en ny fräsch bloggdesign. Den kommer bli klar inatt/imorgon.
Den design som är nu är bara tillfällig!
Ville bara meddela detta! :3

Bambi och Albin.
Söta är de!

Jag :D

Söta Bambi!

Dagen var kanonbra! :D

Bleker håret med denna goding, sen blir det att ha i silvershampo!
Får se hur det blir, hihi :3 Hoppas på riktigt vitt hår i alla fall. Det är vad jag önskar mest av allt nu.
På onsdag far jag till Göteborg och ska vara med Cupcake och hennes syster Inez. Det ska bli väldigt trevligt indeed!
Ska köpa nytt löshår och slänga ut pengar på blekning till det också, om jag inte hittar ett som redan är ljust men det tvekar jag faktiskt på. Salong Safari brukar ha väldigt guldiga nyanser av blont hår. Men det är ju värt att kolla!
Sen ska jag även köpa vit och silver toning. Längtar som ett as. Jag fullkomligt älskar att hålla på med håret!
Det är typ en hobby, haha. Borde kanske bli frisör?

Nu kliar det i hårbotten. Det är inte pga blekmedlet, det är bara allmänt kli-igt.
Jobbigt värre, men man ska inte klaga. Vill man vara fin får man lida pin sägs det ju, och det stämmer verkligen.
Piercingar gör inte sådär jätteont, men de känns. Men det gör en fin. Och tatueringar är detsamma. Vissa säger att de känns enormt mycket att göra medan andra säger att det inte känns ett dugg att tatuera sig.
Jag får snart reda på det, när jag väl har råd att göra min Hello Kitty tatuering.

Aja nu ska jag msn:a med bästa Bambi som jag saknar enormt!

Vi hörs senare :3

Som stjärnorna blinkar om natten
bultar du i mitt hjärta
Som blommorna blommar om våren
får du min puls att slå
Orden står still
det finns knappt några ord om dig, på det här språket
Bara musiken kan förklara.
Utan dina andetag.

Lilla Christian. Ändå stavas med Ä, inte med E.
Du kanske ska lära dig stava, eller du kanske är lite för ung för att ha lärt dig det än?
Och ja det är klart man kan byta IP. Men jag tänker blocka dig tills din konstiga lilla hjärna tröttnar på att skriva.
Hihi, poss poss!

Ännu en IP adress blockad.
Christian är numera blockad eftersom han sa sanning. Att jag är skabbig. Sanningen vet jag redan och behöver inte få den i fejset hundra gånger till.
Så bye bye, älskar dig också! :*

Och varje gång du möter min blick
Blir min värld en aning större
Varje gång du möter min blick
Hör jag ditt hjärta ge mig blod

Varje gång du möter min blick
Går en störning genom ljuset
Varje gång du möter min blick
Så vet jag vem jag är

Kent - Varje gång du möter min blick

Nu kan det inte ens döljas längre.
Jag är galen i dig.

Jag langar en sådär lagom äcklig skabbild för ni gillar sånna.
Mitt hår är lite lol, som sagt. Luggen är ju hyffsat blond, men sidorna och där bak är det turkost, haha.
Men ska bleka det imorgon, så atteh...

Snart fallens dagar här i Trollhättan! För er som vill veta mer om vad det är så klicka här.
Vad jag kan säga om det är att det är en slags gratis festival där man antingen lyssnar på LIVEband eller ser på när de släpper ut vattnet i fallen som vi har här. Vattenfall alltså.
Själv går jag dit antingen för att träffa awesome folk eller för att lyssna på najs musik. 2008 var det asbra punk och screamo band där, b la Skumdum och Walking with Strangers (lokalband som äger!)
Förra året var EMD här, haha. Så jag vet inte, men enligt programmet kommer inte några bra artister.
Men det är fett najs, tycker jag i alla fall!
Inte fel med ett par cider i sig heller kanske, hihi.
Men sånt har vi inte råd med ser ni.

Just nu lyssnar jag på Håkan Hellström och älskar hans musik, röst och texter. Snart kommer även Kents nya platta att spelas, för den har jag laddat ner! *stolt*
Fast innan dess är det Shirobon! och BrokeNcyde.

Hihi jag är småglad sådär, har fått lite färg nämligen.
Men nu måste jag springa ett tag, till laz bathroomaz!
Vi hörs, pusshej!

Gårdagen igår var awesome!
Jag åkte till Göteborg efter BUP och hade det så himla roligt verkligen. Sällskapet var det bästa; Hannah och Lina.
De är så grymt fina, och så snälla!
Vi kollade runt på rean, sen gick vi till Tribe och fick satt i mina piercingar, sen kollade vi ännu mer rea och tillslut köpte jag ett silvershampo från Toni & Guy. Någon som vet om det är bra?

Idag har jag firat midsommar genom att ta mitt allra första dopp i vår pool! :D
Det var dock svinkallt! Höll på att frysa ihjäl lite grand sådär.
Sen åt vi den klassiska midsommarmaten som för mig innebar fäskpotatis, gräddfil med gräslök och sallad.
De andra åt sill, räkor och ägg och sånt där äckligt.

Jag har just nu ingenting att göra mer än att klaga på att jag inte blivit ett dugg brunare under dagen. Liksom, jag blir aldrig brun nu för tiden. Det suger!
Jag älskar brun hy, det är så fint!

Nu ska jag sociala mig på msn. Vi hörs senare! Puss

Imorgon far jag till Göteborg och träffar Hannah och Lina! :)
Ska bli skoj.
Var nämligen på sjukhuset idag och röntkade hjärnan (lol) och jag var tvungen att ta ut alla mina piercingar!
Men mina angelbites fick jag inte loss, så de är kvar. Men nu är grejen att jag inte får i mina piercingar igen.
Så Tribe piercing ska hjälpa mig. Hoppas verkligen inte det kostar något, för det har jag inga pengar till. Men hon i telefon trodde inte det skulle kosta något. Notera: hon tror inte det.

Ska köpa puder också, för pengarna jag får för de randiga byxorna som Lina köpt! :)
Glad att någon vill ha mina gamla kläder, eftersom de bara tar upp onödig plats i garderoben.

Det var allt för nu. Vi hörs!

Jävla skit också. Bleker mitt hår och det är bara luggen som är blekt. Ser ju helt jävla retard ut.
Åh, jag litar inte på blekningar längre.

Håkan spränger nästan högtalarna i datorn.
Jag vill inte höra. Inte veta. Inte känna. Inte se.
Jag hatar mig själv.
Jag hatar mig själv så djupt.
Fyfan för mig.

 

En bild säger mer än tusen ord.
Hittade en bild som beskriver hur jag känner mig alldeles perfekt.
Jag tänkte, som vanligt, för mycket på vägen hem från bussen.
Den lilla stigen i den lilla skogen fick tankarna att snurra runt.
Jag kommer aldrig få hålla om honom när han är ledsen.
Jag kommer aldrig få hålla hans hand.
Jag kommer aldrig få viska att jag älskar honom i hans öra.

Jag är nu 90% säker på att jag är det. Kär.
Det är inte okej. Inte bra. Bara riktigt jävla dåligt.
Varför kan jag inte bara komma över honom?
Han är inte en vidare bra människa. Men jag faller visst för sådana, har jag kommit fram till.
Eller rättare sagt, Elisabet kom fram till det. Jag faller till de som lever dåliga liv, som missbrukar och som skadar sig på andra sätt. Eller som skadar mig.
Och han gör det. Han dödar, krossar och mosar mitt hjärta. Jag är så jävla svartsjuk så fort han pratar om någon annan. Så fort han är ute. "Tänk om han träffar någon... Någon som inte är jag?"
Det är inte bra. Jag är jävligt arg på mig själv. Hur kunde jag låta detta ske? Hur kunde jag kasta mig under gränsen jag satt? Gränsen som säger: Lova dig själv att aldrig mer bli kär, för du kommer bara bli sårad - igen.
Jag lovade. Men jag blev det ändå. Och nu är jag sårad igen.
Det kommer aldrig bli vi. Det bara är så. Han gillar inte mig, och jag är galen i honom.
Och det konstigaste av allt, är att jag inte ens vet vad jag faller för.
Är det hans humor, hans söta sätt att prata på, hans utseende, eller hans fina insida? Eller är det att han sårar mig som jag dras till? Är jag så van vid att bli sårad att jag letar efter att bli det?
Ingenting är omöjligt sägs det. Jag skulle inte bli förvånad om det var så.
Jävla idotiska Emelie Louise Segerlöf. Varför var jag tvungen att födas?

I die inside from all I feel
Does it have to be this way?
Memories of yesterday
When it all just slips away
I give up everything I had to keep you one more day
I know that it's not right
Why do we feel this way?
Why do I feel this way?

Mest- Walking on Broken Glass


Jävla äckelkänslor.
Jävla äckel mig.
Jävla äckel värld.
Jävla slöa rakblad.
Jävla liv.
Åh. Döda mig.

Äh. Jag vet inte.
Jag vet ingenting längre.
Bara att jag vill bli en bra människa. En smal sådan. En smal och bra människa. Det låter finfint.

Kent ur högtalarna. Lite lindring mot den jävla inre smärtan.
Jag funderar på att sminka mig och fixa håret. Men vad är vitsen?
Det är inte som om någon lägger märke till mig ändå.
Obefintlig, obetydlig. Idiot!
Molnet gapar igen. På onsdag ska jag göra en magnetröntken. De ska kolla så ingenting trycker på min hjärna, så att jag får de så kallade "hallucinationerna". Det är inga hallucinationer. Det är verkligheten.

Jag är hungrig. Men vill inte äta. Inte än. Inte ensam.
Fast det bästa är väl att äta ensam egentligen. Då ser ingen hur mycket man tar.
Ibland äter jag som en gris. Ibland knappt något. Spelar ingen roll hur mycket jag äter, jag får ändå ångest och mår illa efteråt. Vill spy upp skiten, men misslyckas brutalt. Jag kan inte spy på egen begäran.

Fan. Jag kom nyss på att jag bokat tid hos BUP på onsdag och planerat att åka till Överby och köpa blekmedel.
Jag ska ju röntkas då!
Jävla skit. Jag behöver blekmedel. Utväxt = inte så fint.
BUP skiter jag i. Men får la boka om mötet i alla fall. Vill ju inte åka på någon dum räkning eller vad fan de nu kan hitta på för elakheter mot en stackars fattig människa som mig.
Konspiration är ordet. Det rätta ordet. Allt är i konspiration emot mig.

Om du vill ha mig, nu kan du få mig så lätt.

Råttorna. De gnager i bröstet.
Det är ångest.
Ensamheten ekar i huset.
Jag är ensam, så ensam. Trots att alla är hemma.
Jag känner att jag gett upp, släppt taget om att orka.
Elisabet säger att jag är konserverad. Att jag är och alltid kommer må som jag gör om jag inte vill ändra på det. Men varför ändra på något man vet är en själv? Jag är trasig. Fattar inte varför folk inte inser att man inte kan laga de som är trasiga. Det finns inget botemedel mot trasighet, likväl som det inte finns något botemedel för cancer.

Bla, bla, bla, bla du fattar ingenting.
Jag skänker snart bort mig till närmsta bästa som vill ge mig kärlek. Men then again; det finns ingen sådan människa.
Ingen vill eller kan älska mig. Jag är gräslig. Jag är vidrig. Jag är för i helvete helt jävla trasig. Fatta det, Gud.
Du skapade en trasig människa. Du gjorde mig inte hel. Du misslyckades. Jävla fail är du. Hahahahaha.
Rätt åt dig. Du är ond, så ond. Dödar oskyldiga. Men mig, mig kan du fan inte med att döda. Varför låta mig leva kvar, när jag bara skräpar och förstör?

Vi är förlorade, vi två.
Edit: Jag är förlorad. Jag, ensam.
Håkan sjunger bra, men ibland får man rätta texterna så de stämmer in på en själv.
Äckelfettet hänger ut överallt när jag sitter ner. Det är som om jag vore en tjock sugga. Valkar överallt. Mysigt, va?
Mitt självförtroende är alltid på topp, men det är så det ska vara. Ibland får man älska sig själv.
Älska = hata. Kärlek existerar bara på film. "Som kärleken på film, det betyder ingenting."
De som är kära är bara kära för att de tror deras kärlek kan bli besvarad. Men kärleken blir väl besvarad i si sådär 1 fall av tio?
Bambi har sin Albin, Julia har sin Jens. Emelie har sina rakblad.
Åh, backa bandet. Det där lät lite konstigt, kanske?
Vi tar det en gång till: Bambi har sin Albin, Julia har sin Jens. Emelie har ingen.
Är jag avundsjuk? Svar nej.
Är jag svartsjuk? Svar nej.
Är jag kär i någon? Svar jag vet inte. Är jag, eller är det bara skräp kvar från gamla dagar?
Kommer den jag kanske eventuellt är kär i någonsin älska mig? Svar nej.
Varför inte? Svar: man kan inte älska mig. Jag är oälskbar.
Men dina vänner då, älskar inte de dig? ... Det påstås så. Men samma gäller mig där. Man kan inte älska mig. Det är bara något de fantiserar ihop att de gör. Men jag älskar dem. Verkligen.

My heart keeps racing I don't know what to do.
Jag vill slita ut mitt hjärta. Varför ha ett hjärta, när man ändå inte vill leva?
Varför ha ett hjärta fullt av så mycket kärlek till andra?
"Ser du det som din uppgift att vara snäll och beskydda andra människor?"
"Nej. Jag ser det som min plikt."
"Men du är inte ett dugg snäll mot dig själv. Hur går det ihop?"
"Jag är bara jag. Jag är inte viktig."

Ibland märker jag hur folk tar det jag upplever som verklighet och sanning med en nypa salt. De tror inte på mig. De tror jag hittar på, eller fantiserar. Men jag kan säga till er, att ni är korkade. Ni förstår inte hur världen fungerar. Ni förstår inte hur det är att vara trasig, bara för att ni är hela eller halvtrasiga.
Det är bara vi tigersystrar och tigerbröder och vi trasiga som förstår.
Ni kallar oss sjuka, för att vi inte lever som majoriteten av folket.
Varför skulle det vara sjukt, bara för att det är annorlunda?

I cursed you and I with my psychopathicmind...
Jag vill lämna världen. Men jag vill lämna den med hjälp av Theralen och alkohol.
Och jag har varken det ena eller det andra.
Jag vill lägga en förbannelse över dig. För att du sårar mig så. För att du beter dig som om du vore självaste Gud.
Jag är inte kristen. Jag tror på det jag tror på. Verkligheten och Molnet.
Men Gud är bra att jämnföra saker och personer med. För Gud, om han nu finns, vilket jag tvivlar på, så är han ond. Gamla testamentet visar den rätta Guden. Nya testamentet skrevs för att göra Gud snällare.
Så jävla falskt. Allt är så falskt. Livet, vännerna, familjen. Vad är äkthet, i dagens samhälle? Varje handling är en egoistisk handling. Så även skänka pengar till de fattiga. Det hjälper dem, men i grund och botten gör man det för att man annars skulle få dåligt samvete om man inte skänkte.

Jag vet inte vad jag vill få ut av den här texten.
Jag vill bara rensa mina onda, syndiga tankar.
För mig är onda tankar syndiga. Och onda tankar är allt från att låta mig vara glad till att tänka på kärlek.
Men kärlek tänker jag på ofta. Och inatt drömde jag om dig.
Det är något fel med mig. Hur kan jag alltid falla för de som lämnar mig?

This heartache I feel
It can't be real
I loved you so
And now I can't let go
Kill me now and set me free
Or die alone and let it be
I need you now like I needed you then
But you dispyte me
You dislike me
You wouldn't wanna kiss me
But I love you so
Can't let you go
Please be mine

Dagen började med att jag gick upp klockan 8 och gjorde mig i ordning. Dålig hår och sminkdag var ett faktum, som allitd när jag ska träffa folk för första gången.
Mötte sedan Jens och Julia (bilden) och det var jättetrevligt! Julia är så fin, synd att hon döljer ansiktet.

Efter någon timme eller så träffade jag även Alice! Det var awesome indeed.
När Adept spelade skulle de alla tre gå in och se dem, så jag gick mot Nils Ericssons terminalen där jag fick vänta en timme på min buss. Mindre kul, men jag hade mina fem-låtar-som-får-plats-i-mobilen att trösta mig med.








Söta Alice och jag! :3

Tack för en hejdundrans trevlig dag! <3

Och alla som älskat dig
Har hatat mig av rädsla
För att jag ska se dem
Som offer vid Palace&Main

Kent- Palace & Main


Jag tänker ofta. Ibland för mycket, ibland kanske även för lite.
Jag tänker mycket på det förflutna, och väldigt lite på framtiden.
Jag kan inte hjälpa att jag är nervös som ett as inför morgondagen.
Det är hemskt att ha socialfobi och tvingas gå runt i en storstad (små städer är också läskiga) som Göteborg alldeles ensam. För jag vet inte när Alice kan ses. Tänk om jag får gå runt ensam i flera timmar? Då åker jag i så fall hem. För det vågar jag inte.
Julia, Jens och jag ska mötas upp på Nils Ericsson terminalen. De hittar dock inte så bra, så vi får väl smsa oss fram till varandra, haha.

Åh, jag har ingen aning om vad jag ska ha på mig. Vill helst ha något stort, som täcker min tjocka kropp.
Men ansiktet kan man inte dölja. Fan.
Och håret, hur ska jag ha det? Löshår eller inte löshår? Jag vet inte. Mina clips är så slitna att det inte ens sitter fast i håret längre, utan åker av. Och jag är rädd att det på så vis ska blåsa iväg. Så keps eller hatt, eller kort hår. That's just the way it's has to be. Men jag ser galen ut i keps och löshår tillsammans. Så aaah jag vet inte. Usch. Det är jobbigt att vara ful, ska ni veta. Ännu jobbigare att vara tjock. Om inte de väger upp varandra, det kanske de gör. Men att vara både ful OCH tjock är nog det värsta av allt. Usch.
Vill ha mina vita söndriga jeans, men är rädd att de ska bli smutsiga. Så det blir svarta jeans alltså. Men vad för tröja, vad ska jag ha, vad ska jag ha, vad ska jag ha?
Gosh. Vilka problem man kan ha.

Men vet ni? På söndag har jag inte skurit mig på en vecka. Det ni!
Känns enormt tomt, så får väl göra det snart igen. Kan inte leva utan mina rakblad.

Nu ska jag gå och platta håret. I'll be back later tonight!

Imorgon far jag iväg till Göteborg. Ensam dock ):
Tar bussen hemifrån tio och sen 610:an mot Gbg.
Där ska jag först träffa Julia, och sen Alice när hon kan ses :3
Awesome!

Och mamma kommer hem imorgon eftermiddag, så nu vet ni det. Operationen gick bra! :)

Ny fräsch sommardesign.
Obs: Jag äger inte bilderna i headern. De kommer från Cherrybam.com

Om ni upptäcker något krångel med designen så hoja till. För det var lite problem med kodmallarna märkte jag. Men har ingen ork att leta igenom. Så ah <:

Vad tycker ni? :3

x Nytt löshår, 600:-
x Vit toning, två burkar. 118:-
x Grå toning, en burk. 59:-
x Skuld till syster, ca 70-80:-

Sen är jag nog pank, haha :C
Inte okej. Men jag behöver verkligen dessa saker, och skulden måste ju såklart betalas!
Vad ska ni köpa/göra när ni får pengar?

Yay. Nu är all svart hårfärg borta, som ni själva kan se. Hahaha åt er som sa det inte skulle gå bort.
*Skadeglädje*

Ni får ursäkta min knasiga pose men jag hade ingenting att göra direkt. Tog mest bilder för att fördriva tiden.
Och min lugg cpar sig. Öööh <-- massa random cp ljud av hat.

Jag var på BUP idag, enligt Elisabet mår jag tydligen sämre än de flesta andra på BUP i Trollhättan. Mysko.
Tog det med en nypa salt, faktiskt.

Haha jag sitter typ och skrattar åt bilden. Visst ser jag lite ut som en krokodil?
Det tycker jag allt att jag gör. Haha helt sär ju.

Lyssnar på Breathe Carolina just nu. De är najs. Sen laddade jag ner lite nya filmer igår:

Alice i Underlandet (Tim Burtons)
The Dunwich Horror,
Shadowland, The Cut och The Messengers 1.
Är den bra så laddar jag även ner tvåan, hihi.
Alla andra är såklart (för det är ju mig vi snackar om här va) skräckfilmer/rysare.
Och vet ni en sak ni inte får missa? Ikväll kommer SAW 1 och imorgon kommer 2an! Älskar SAW filmerna. De är helt klart några av de bästa skräckfilmer som finns.

Vad tycker ni om skräckfilm? Är ni lika besatta som mig, eller blir ni kanske skrämda av dem?

Verkar som mamma inte kommer hem än på ett tag. Hon skulle opererats idag, men det blir kanske, kanske imorgon.
De dumma läkarna har ju aldrig tid.
Så jag vet inte när jag får photoshop, eller när jag kan se min mamma igen.
Till er som ville ha design, vi fixar det när mor min kommit hem.

Hej då.

 

Jag ska lätt köpa denna till hösten!
40 dollar, sjuuukt värt! Den rosa, såklart $:

Bara 144:- i frakt. OMG.

Kärlek.
Länk

Håller på med en ny design som kommer bli awesome!
Hihi :3

Sitter just nu i skuggan ute i trädgården med Tex och Kimona. Blev för varmt efter ca 1 timme i solen.
Mormor ringde för en stund sen och berättade att mamma ringt henne. Hon har fortfarande inte fått träffa en läkare, trots ett dygn på akuten. Hon har inget rum att sova i, utan får ligga på en brits.
Bra service där alltså.

Nu ska jag fortsätta digga musik och dö av värme. Haha <:

Kan folk sluta klaga på mig, tack? (:
Jag får se ut PRECIS hur jag vill. Det angår inte er.
Jag får färga mitt hår HUR OFTA jag vill och i VILKEN FÄRG jag vill. Angår inte er.
Jag HATAR er för ni kan dra åt helvete och ni har inget liv som drygar mot andra.
Hej då på er. Ni är blockade.

+

 

=

 

Awesome hår. And it's gonna be mine! $:

Fan. Jag har sett fram emot det länge. Nu är det inställt - för min del.

Det hela började med att mamma fick kramper och nu ska hon opereras nån gång. Kan vara imorgon, kan vara om två - tre veckor. Ingen vet. Hon ska hursomhelst stanna på sjukhuset tills dess.
Varför kan jag då inte åka?
Jo, jag är rädd att mamma kanske inte klarar narkosen. Så om hon skulle hamna i en livshotande situation så skulle jag vilja vara vid hennes sida.
Därför kan jag inte åka.
Tyvärr.
Im sorry ...

Tex är mysko, han äter gräs när han har ont i magen. Men söt är han ändå, hihi!

Sötve!

Lol. Folk klagar inte bara på att jag färgar håret ofta, de säger även att svart toning är svår att bleka bort.
Efter två tvättar är i princip nästan all svart hårfärg borta och håret är blått igen.
Så fel man kan ha ;)

Jag älskar att folk tror sig kunna allt.
Hihi.

Säljer mina ursnygga korta jeans shorts pga att de är för små.
Storlek 7, motsvarande ca storlek 36.
Märke: Celebrity Pink Jeans.
Köpta i USA.

Pris: 100:-

As snygga randiga jeans från Crooker.
Säljes pga för liten storlek. Blivit tjock vet ni ;)
32" i midjan och 32" långa.
Älskar dessa, men är för små.
Pris: 100:-

 

You made my day! Tack hun! <3

Kiss me
Kill me
Your kiss is torture
but killing me would be too easy

Jag är så sur på mig själv.
Sur för att jag alltid är fattig. Jag längtar som en dåre efter blekmedel, men pengarna ekar med sin frånvaro.
Ser inte klok ut i svart hår. Önskar jag kunde passa i det. Men det är egentligen bara galna färger och blont hår som klär mig.

Jag har sån ångest och så ont i magen. Åt som en gris inatt. Och mamma var tvungen att åka till akuten mitt i natten och har inte kommit hem än. Det är inte ens säkert att hon kommer hem idag. Sånt gör en lite orolig.

Har sovit typ hela dagen. Vaknade för en timme sen ungefär. Sov från mitt i natten till 11 och sen la jag mig igen efter en snabb promenad med Tex och vaknade vid tretiden.
Och jag är ständigt törstig, men allt smakar skit. Mysko.

Önskar jag hade ork till att fixa mig, men jag orkar verkligen inte. Och varför ska jag ens det, när man ändå inte kan se okej ut? Liksom helt onödigt.
Aja. Nu ska jag sluta skriva. Myggbett på handen är irriterande.
Peace.

Jag är fortfarande påverkad, dock inte lika mycket.
Glömde bort BUP.
Mamma är på akuten och har inte kommit hem än trots att hon åkte mitt i natten.
Orolig för henne.

Ringde BUP för att säga att jag inte kommer, men inte ens en telefonsvarare fick man prata med.
Så det är Elisabeths fel att hon inte vet att jag inte kommer.


Jag vill fota! Men utan kamera och utan någon att fota med är det inte lika roligt.
Aja. Jag borde kanske sluta nu.
Ha det!

Jag däckar snart.

I can't say goodbye forever
But I'll say goodbye for now
This time, like last time
It's over
I'm leaving this behind

Älskar Mest. Älskar GC. Älskar Mest mest.
Älskar dem.
Alla som inte hört Mest: lyssna på dem! De äger allt.
Puss!

Andra delen av ruset:
man är i sin egna värld och lever livet som man ser det.
Dricker så mycket man kan trots smaken.
Man känner sig flygandes, svävandes.

Snart kommer tredje delen av ruset. Det är då man däckar.

Jag gillar i början av ruset när man känner kroppen pirra till och hjärnan domnar bort.
Det är så jag skulle beskriva det i alla fall.

Med rödmålade naglar
tar hon klunk efter klunk
Hon skär sig med rakblad små
och blöder över hela sin säng
Hon är flickan med stort F.
Den de alla pratar om.
Flickan som är trasig.
Flickan som är en trasdocka.

Nej, jag passar inte i svart hår.
Ska bleka det så fort jag får pengar. Men det tar lite tid. Tre veckor kvar.
Blä. Måste gå runt sån här på Metaltown. Fy.

░ Sugarcube ░ säger:
Haha var tvungen att hämta stumper, sitter ute förstår du 
Emelie Angelstar. säger:
aw, vem är stumper? :3
░ Sugarcube ░ säger:
Strumper* HAHA


Haha ibland har jag och Madde väldigt roligt på msn!

Nu tog jag den sista svarta färgen och öste över hela håret, förutom två tuffsar jag lämnar blå.
Ränderna i luggen failade då halva ränderna försvann på något mystiskt vis.
Men svart är fint, och jag hoppas det täcker över det blå nu. Annars får jag helt enkelt stå ut med att se ännu mer cp ut tills jag får pengar och kan bleka håret + köpa silvershampo. Jag älskar toningar, man kan färga håret hur mörkt som helst men ändå bleka det endast en gång och få det ljust igen. Kärlek! ♥

Slänger in en bild på en söt svarhårig tjej (Brookelle Bones) också, hihi.
Google för livet!

 

Länk

 

Har fixat med en ny gratis bloggdesign.
Är det någon som vill ha den är det bara att hojta så fixar vi det.
Tryck på Länken för att se designen. Kika gärna runt på de olika sidorna, dvs framsidan, inläggsida, kategorisida och arkivsidan.


Den andra är en sommar design.
Klicka här för att se den.

Trasdockan.
Den som ingen vill ha.
Trasdockan.
Den som alla ser snett på.
Trasdockan.
Den som ingen tål.
Som en släng av allergi ger hon ögonklåda och spykänslor.
Trasdockan.
Hon är trasig.
Insida som utsida.

£20

£20

£20

£25

£25

£20

 

£20

Sjukt läckra saker både nyinkommet och på REA hos BlueBanana.com

Spana in! Kanske hittar du något för dig?

Jag funderar skarpt på bältet och det rosa linnet. Älskar dem typ!

Kläder, åh. Jag älskar kläder. Och accessoarer. Och hårprodukter.
Gah.
Love.

 

Sparar nog ut håret istället. Älskar ju som sagt snedluggar, *blush*.
Det är väldigt fint när man har rosa eller blått eller svart eller blont hår.
I vilken färg som helst, helt enkelt.
Saknar min långa snedlugg jag hade förra sommaren. Den gick ner till hakan. Åh, minnen. Nostalgi.
Det är farligt. Sånt kan döda en.

Jag ska ut på promenad med Tex, men är tillbaka snart. Ikväll uppdaterar jag lite mer.
Orkar inte skriva så mycket just nu. Är trött och har ångest.
Tack till alla fina människor som finns där. Ni betyder. Och även om ni inte själva ser hur vackra ni är, så är ni det. Oavsett vad. Ni är fantastiska!

Den här känslan som jag har
är inte min
Den blev kvar, är den din?
Den smakar som Du...

Klunk efter klunk.
Ångesten stiger.
Rakblad i handen.
Minnen som sårar.
Varför kommer jag aldrig att sluta minnas?

En halvliter i kroppen så här långt.
Önskar jag hade 4 liter att supa ner mig med.
Men har tre fjärdedels liter. Fjuttigt.

Kent är mina gudar. De gör musik som inga andra.
Jag lyssnar alltid på dem när jag mår dåligt.
Och alltid när jag är glad.
Jag lyssnar på dem hela tiden. För de är bäst.

Jag saknar kärlek. Jag är älskad (säger de i alla fall) av några få vänner.
Familjen också, påstår de. Men jag har svårt att se hur någon i hela världen skulle kunna älska mig.
Men ingen vill älska mig som mer än vän eller familjemedlem. Ingen vill ha en trasdocka med sönderskuren kropp och tonvis med problem.

Och då kommer känslan
den smygande känslan
den enda jag inte rår på

Då stänger jag själen
klämmer ihjäl den
& hittar en himmelsk drog

Jag hoppas jag en dag slipper detta elände.
Jag tycker inte synd om mig själv. Jag vet att jag får det jag förtjänar.
Men en dag kanske jag gjort bot för mina synder, och kanske får ett liv värt att leva.
Man kan alltid hoppas.

Tro, hopp och kärlek är allt man behöver för att överleva.
Jag har massor av kärlek att ge, men ingen som vill ta emot den.
Jag har inget hopp.
Jag har ingen tro.

Jag är utdömd.

Usch. Jag mår inte alls okej.
Vet inte vad det är. Men något är det. Mår illa. Har ätit två tallrikar sallad idag.
Inte okej.
Skolavslutningen var okej. Men hade sån ångest inne i Aulan. För mycket folk.
De tänker mörda dig, mörda dig! Skrek Molnet i mitt öra.

Nu spelas Weezer på hög volym. Tillräckligt högt för mig, i alla fall.
I need to find some peace, sjunger de. Och det behöver jag också.
Jag är trött på att leva i ständig rädsla, ständigt känna mig hotad till döds för minsta lilla.
Trött på all skit. Trött på mig själv.
Rysningar i ryggraden. Vad nu?
Jag känner att jag är i stort behov av alkohol nu. Det och gärna någon stark drog till. Har aldrig testat knark, men skulle inte ha något emot det.
På tal om droger, så spelas just nu "We are all on drugs". Den låten är bra.

Nu har jag stirrat säkert 3 minuter innan jag kom på vad jag skulle fortsätta skriva. Hjärnan ekar tomt.
Vad gör jag egentligen här...?

 

Blåsfisken <----> Sälen

Skolavslutning idag!
Sommarlov äntligen. Skönt!

Vad har ni för planer? :D

 

 

Älskar dessa tjejers hår, ansikten och kroppar. Perfection!
Längtar tills jag har råd att köpa ögonfranslim så jag äntligen kan använda mina fake eyelashes igen. Det är så fint!
Sista bilden är drool, för vitt hår är så galet snyggt.

Vilken är er favoritstil på hår? Eller skapar ni en väldigt unik en?
Själv försöker jag alltid inspireras av många olika frisyrer och göra något nytt av det.

 

 

Denna outfit = nomnom.
Ge mig.

Jag är glad. För någon vecka sedan hittade Tommy spelen till vårt underbara Nintendo 64! Gladast blev jag såklart över Zelda spelen (se bilder nedan)
Jag är en riktig nörd med stor N när det gäller Zelda. Har till och med ett leksakssvärd för att jag en dag ska kunna lajva som Link.
Är det inte lite smånördigt eller vad säger ni?

Mitt favoritspel är Ocarina of Time, Majoras Mask är lite svårare och kräver grymt mycket koncentration och dessutom går det på tid.
Men det är roligt det också! :)

Har ni spelat Nintendo 64, och i så fall: vad tycker ni om det?

Awesome sätt att sluta dagen på. Dricka sig småfull och stirra i taket, lyssna på deppmusik, känna blodet rinna längst med kroppen och bara existera.

If you leave, don't leave now
Please don't take my heart away

Jag vet varken in eller ut längre.
Vad är jag, vem är jag, vad gör jag här?

Helvetes jävla...
Fan.

It started out with a kiss
How did it end up like this?

Jävla ångest.
Jävla självhat.
Jävla liv.
Åh.

Lyssnar på bra låtar. Bra låtar = deprimerande låtar.
Jag gillar deprimerande låtar. De speglar ens inre så bra. Man känner igen sig. Då kan man på något vis lugna sig.

Herregud vad jag tröstätit idag.
Två pannkakor... (varför var jag tvungen att ta två?) och en baguette. Och en enormt stor kopp varm choklad.
Sen några vindruvor till det. Och jag ska snart tröstäta lite till. Mår så jävla dåligt. Åh.
Nej nu ska jag gå och ta mig lite potatis.

Usch. Nu mår jag äckligt illa. Fyra färskpotatisar och några kokta morötter senare känner jag för att spy upp maten. Men jag kan inte. Det kommer inte upp.
Nej, men var det inte jag som skulle äta mindre? Har ju ätit som en gris idag.
Det blir ingen mat imorgon.

På tal om imorgon: ska till skolan och tömma skåpet. Ja, skulle gjort det idag egentligen men det sket sig. Så imorgon blir det.
Och på fredag är det avslutning. Vad ska man ha på sig? Jämfört med grundskolan är avslutningen på gymnasiet ingenting. Ingen, förutom några få stycken, köper nya kläder som är fina till den sista skoldagen.
Det tas inte på så stort allvar. Så det blir väl jeans eller något. Lika bra så. Ingen som tittar på en ändå.

Usch. Känner smaken av gräslök i munnen. Ångesten kommer. Fan fan fan var jag tvungen att äta igen?
Blä.
Usch. Jag vill bara supa mig bort. Knarka ihjäl mig.
Döda mig på något sätt, bara jag försvinner.
Jag hoppas morgondagen blir bättre.

Ni får en halvdan bild på hur håret blev. Fångas verkligen INTE på bild.
Ser bara mobbad ut på alla. Kan vara för att jag är mobbad, vem vet?

I Love My New Brills.
De är fina tycker jag $: Och jag älskar även min dödskalle skarf jag köpte för hundra år sen. Den är mysig!

Idag har jag inte gjort så mycket, dampat lite på att ljuset cpar så jag kan inte ta cam bilder. Och mitt ena öga ser suddigt. Hm, starting to get old, are we?

Aja ni får leva med hur ful jag är.
Awesome, va?

Hej då!

And I'm sorry, but I've waited too long.
So here's my goodbye, no one will cry over me.
I'm not worth any tears.

Jag har stirrat på skärmen i säkert en minut nu.
Först nu, precis nu, så kommer orden fram.
Jag smetar ut det röda läppstiftet med högerhanden. Det lämnas avtryck på tangenterna.
Jag föser stolen ett steg närme skrivbordet.
Saker man Ser, Kents demo till den låten, spelas på låg volym. Tillräckligt för att höra, precis perfekt för att kunna nynna med.
Jag försökte fixa mig. Göra mig så kallat fin. Det gick inte. Jag kan inte bli fin.
Aldrig.
Så jag hamnade i någon slags trans, kletade ut sminket i hela ansiktet och sitter nu sån.
Kan jag inte vara fin, så kan jag lika gärna göra mig så ful som möjligt...

Det finns så många vackra i denna värld. Tänk att en gång vara lika vacker.
Det finns så många underbara i denna värld. Tänk att en gång vara lika underbar.
Det finns så otroligt många snälla i denna värld. Tänk att någon gång kanske få vara så snäll.
Tänk om man en dag, faktiskt räckte till?

Jag känner för att gå ut och lägga mig i en vattenpöl. Känna regnvattnet slingra sig innanför mina kläder.
Känna ångesten krypa över mig än mer än den gör. Vatten är lurigt. Det kan lätt förvandlas till ett ont monster som slukar en.
Jag granskar min tröja. En gång i tiden var den vit. En gång i tiden målade jag på den.
En gång i tiden målade en pojke ett knogjärn på den.
Jag använder den än idag. Jag gillar den. Den är mysig. Men nu för tiden är den varken vit eller påminner om glada dagar.
Nu är den brun. Intorkade blodfläckar pryder den som smutsiga rubiner.
Men jag ger inte upp den. Jag gillar det jag målat på den.
Och jag gillar knogjärnet. Det är fint målat. Pojken har talang.

Jag känner för att gråta. Få ur mig allt självhat.
Vad ingen förstår, är att man ibland hatar sig själv så mycket att man gömmer sig undan alla andra.
Man vägrar svara i telefon, man vägrar ses och man vill absolut inte smsa eller prata på msn.
Man vill skydda de man bryr sig om från ens äckelhet.
Precis så var det jag gjorde med pojken som målade knogjärnet.
Jag ville skydda honom från äckelheten. Jag insåg, att jag inte älskade honom mer än som vän. Jag hatade mig själv för det. När väl någon älskar en, så går man och inte tar emot det. Så jävla själviskt.
Sen kom Molnet och tog över och äcklet blev för stort för mig att hantera. Så jag isolerade mig i en bubbla.
Sen dök Adam upp. Fina Adam som gjorde mig så glad var gång vi pratade.
Jag älskade Adam. Det gjorde jag länge. Jag vet inte ens om jag någonsin kommer att komma över honom.
Jag älskade honom till och med under början av detta år.
Så mycket älskade jag honom.
Men jag svek honom. Förrådde honom. Jag krossade hans hjärta.
Men han älskade aldrig mig, så vad hade jag att krossa?
Han trodde han var kär. Han visste inte.
Han kom över mig redan efter en månad.
Men då hade jag Mikael. Mikael som lurade mig till att falla för honom. Som en slug orm lurar till sig byten.
Som om inte det räckte, så hade jag Benji och Mattias som var kära i mig. Och jag älskar inte dem. Har aldrig gjort. Benji var en idiot. Men jag kan inte hata folk. Det finns bara en person i världen jag hatar, och det är min far. Numera hatar jag även Benji. Så det är två personer i världen.
Men det tog mig 4 år att lära mig att kunna hata honom. 4 jävla år.
Jag ska alltid förlåta, förlåta och förlåta. Men detta året fick jag nog. Det var en lögn för mycket. Hela vår tid som par och som vänner gick ut på lögn efter lögn. Jag fick nog.
Jag hatar dig, Benji.


Min bubbla kommer och går lite som den vill.
Jag är på väg in i en nu.
Jag drar mig undan, vill vara ensam och orkar ingenting.
Pratar väldigt lite men skriver desto mer.
Lyssnar mycket på känslofull musik, och mindre på glad musik.
Skär mig varje dag och vill dö.
Försöker ta livet av mig i alla fall någon gång under bubblans period.

Jag lägger hand på magen. Känner hur fettet samlar sig när jag nyper ihop. En, två, tre.
Tre bilringar. Tre bilringar av fett.
Förr hade jag en som var en centimeter max. Nu har jag en som säkert är på 25 cm, en som är på ca 15 och en liten på 5. I tjocklek. I bredd vågar jag inte ens tänka mig. En halvmeter kanske.

Jag har ätit en baguette, en banan och en pannkaka idag. Samt ett glas oboy har jag slukat ner.
Jag känner mig äckligt fet. Som om jag vägde 500. Men så jävla långt ifrån 100 är jag inte.
Fetto, fetto, fetto, fetto, fetto, fetto, fetto.

Igår åt jag en banan och en baguette.
Jag äter mindre nu. Det är bra.
Jag hoppas bara jag kan hålla det så.
Mat har alltid äcklat mig. Ända sedan jag var liten.
Jag har alltid haft svårt att svälja mat och svälja tabletter. Tabletter kan jag inte svälja än idag, och det kör fortfarande i halsen när jag ska svälja mat. Jag vet inte vad det är. Tror min kropp stöter bort maten för att jag inte ska bli ännu tjockare. Som självförsvar.
Och det är ju bra.
När jag gick i nian kunde jag spy upp maten. Jag körde fingrarna i halsen tills jag spydde. Nu är jag för feg.
Nu är jag så rädd för att hamna på psyket igen.
När jag var mindre, så blev jag mobbad för att jag var tjock.
När jag gick i sjuan, daskade Rasmus i min klass till mig på rumpan så allt fett dallrade och han och Johan skrattade. Den händelsen fick mig att sluta äta.
Jag skulle bevisa för dem att jag också kunde vara smal.

När jag hamnade på BUP i Trollhättan för ett år sedan, fick jag en medicin som hette Remeron.
Remerons vanligaste biverkning var viktuppgång.
Jag fick Remeron för att den var antidepressiv och för att jag skulle gå upp i vikt.
De tyckte inte om min vikt.
Jag ville väga ännu mindre. 47 har alltid varit min drömvikt.
Jag är ca 1,76-1,78 m.
Av Remeron gick jag upp 30 kilo.
De trettio kilona har jag aldrig kunnat gå ner.
Det är mitt straff för att jag är en så hemsk, ful människa.
Mitt straff. "Du ska leva fet för resten av ditt liv. Det förtjänar du."

Jag lyfter blicken mot ett av mina rakbladsgömmor. Tar upp ett av bladen och känner lättnaden komma över mig.
Stålet gör mig lugn. Ibland funderar jag på att svälja några rakblad. Så jag alltid kan vara lugn. Så jag alltid kan ha dem med mig, vart jag än går.
Men jag har inte gjort det än. Jag vet inte varför. Vad gör det om jag dör?
Absolut ingenting.
Många skulle bli glada. Det vet jag. Alla de jag sårat genom åren. Mina gamla klasskompisar... Lärare jag haft. Vänner från det förflutna. Så många fler skulle glädjas än de som skulle sakna mig.

Jag är inte värd att dö för.
Men innan allting tar slut;
vad vore jag, utan dina andetag?

Jag är glad nu! Kan ha löshår nu! :D :D :D

Hej och hå. Här sitter jag för tredje dagen i rad och färgar håret. Nu ska jag försöka få hela skiten blått, men ärligt talat tror jag inte det kommer fästa över det gröna.
Så jag får i värsta fall leva utan löshår tills jag har pengar att bleka skiten igen. För rosa har jag redan haft fem gånger innan, så det vet jag med 100 % säkerhet att jag passar i både med och utan löshår.
Så det är ju alltid en räddning. Tre veckor kvar, tre veckor kvar. <-- mantra för att tänka lite happy thoughts.
Jag skulle kört på rosa från början. Fan då. Men det blåa är helt okej, men det är mixen av blått och grönt som inte matchar alls.
PLUS att jag "råkade" klippa upp håret på vänstersidan så det ser helt... jävla fail ut + att jag råkade klippa luggen lite också. Ehe.

Tillbaks till anda raden i inlägget: jag färgar även svarta ränder i luggen som jag hoppas blir bra. Blev så inspirerad av Tilmas hår (se bild och förlåt att jag snodde den men du är fett snygg gumman<3) Visst är det snyggt? Liksom kärlek! :D

Så vi får väl se hur det blir. Bild kommer imorgon ^^  För då ska jag ändå till skolan och tömma skåpet så då fixar jag mig ju såklart. Orkar inte springa runt fixad hemma vaarje dag. Nästan varje dag går bra, men inte varje. Är lat. Yeah!

Aja det var allt för nu. Ses, hörs och möts la nån gång.

 

 

Fina Julia, ILY<3

 

När jag ser gamla bilder på mig själv.
Vad hände med min kropp? Vad hände med de som föll för mig?
Vad hände med mitt hår?
Vad hände med mitt ansikte?
Just nu tycker jag väldigt synd om mig själv.
I went from that to this:

Om tre veckor färgar jag håret såhär!
Och hon och Miryam Säter är snyggast i hela Sverige!
Angelica's Spya <-- besök!
Önskar jag kunde få till mina ögonbryn sådär snyggt. Men det lyckas aldrig.
Får försöka mer så fort de växt ut lite. För just nu är de väldigt smala.
Men det är rätt fint det med.

Vad tycker ni om rosa hår? Själv älskar jag det!

I've got the prettiest girl in the whole wide world
And nobody can take her from me
And if even when she goes out walking alone
I waited home patiently
I've never been so happy
I've never been so sure
I've got the prettiest woman in the whole wide world
No one knows
Weezer- The Prettiest Girl in the Whole Wide World

Åh. Jag har blivit en sån där musik nörd. Som typ älskar Weezer och Kent. Känslosam musik.
Men just detta citat får mig att tänka på alla söta änglar jag har. Ni är de vackraste flickorna i hela världen, men det vet ni inte om. Fast ni är det - på riktigt. Om ni nu är verkliga. Ibland har jag svårt att tro det.
Jag menar, jag som är så skabbig, äcklig och hemsk borde inte kunna ha sånna bra vänner som er.
Men mitt i all otur, kanske jag ändå haft tur?
För ni är fantastiska, underbara och så kärleksfulla.
Ni betyder allt för mig.

Jag har sjukt ont i huvudet/nacken. Måste nog ta en tablett snart. Om det blir värre.
Hatar att ha ont. Det är så jävla jobbigt. Man blir sur och grinig och allt det där. Usch.
Nej nu går jag fan och tar en tablett. Urgh! <--- orch ljud från Sagan om Ringen.

Hej så länge!

Haha sista bilden </3 typ as läskiga ögon ju!
Men jag gillar håret. Förutom att jag inte kan ha löshår i...
Men det får vara kort. Och konstigt nog kan jag inte fastna på vanlig kamera, utan bara med cam.
Sinnessjukt.
Aja. Ni får leva med cambilder så länge.

Bloggen är omgjord btw. Får se hur länge det varar, som vanligt. Haha.

Hej bloggen, och alla söta läsare som kommenterar $:
Ni är underbara!

Idag ska jag, mamma och syster städa hela huset. Det ska bli tråkigt/roligt/intressant. Jag gillar av någon anledning att städa. Tror det är mest för att det blir så fint sen efteråt. Men sen har jag också alltid varit lite knasig, haha.
Sen tänkte jag göra några ändringar på bloggen. Vilka det blir lär ni märka senare idag/ikväll.
Beror på när jag får låna mammas dator, hihi!
Jag är rätt glad idag, och ska försöka få en någorlunda bra bild på hur håret ser ut. För just nu så ligger det lite huller om buller och jag är helt osminkad = skabb.
Så jag ska fixa mig senare efter städningen eller kanske innan (vem vet?) och då ska jag försöka fota. Iiih!

Glad Emelie = knasig som bara den! :D

Men vi hörs, senare ofc ^^

Mitt hår ser helt cp ut med löshår i!
Jag dör lite grand.
FAN!

 

Nya hårfärger. Blått, grönt och svart.
Mestadels blått, halva högersidan är dock grön och så har jag svarta ränder lite här och där $:
Bjuder på ofixade lol bilder återigen. Haha, ta för er! :D

Började med att jag gick upp vid halv nio tiden och gjorde mig iordning.
Sen bar det av emot Göteborg där jag träffade Hannah och Lina.
Vi gick lite varstans och kollade på finfina kläder och jag piercade mig (se bild längst ned)
Vid domkyrkan stod det en kamel, som ni ser på bilden. Den var jättesöt!















Två söta tjejer!
Vi gjorde stan osäker med Powerking och Cyberborg eller vad den hette. Någon mysko energidryck som smakade både Monster, Boost och RedBull. Knasigt!



















Trion! :D
Hannah, Lina och jag.
Se så söta de är! Hihi.
Sorry Hannah, han inte redigera du-vet-vad $:



















Min nya mouche är lite svullen och jag kom på att det är därför den ser ut att vara högre upp än min andra. Men det blev bra tycker jag. Vad tycker ni?

Som inte tror på att jag är tjock/överviktig.
Såhär ser min kropp ut. EXAKT så. Fast jag har mycket mindre bröst.
Men armarna, magen, låren.. Allt annat.
Så ge upp med att säga att jag är smal. Att jag är tjock är ingenting jag hittar på.

Bloggen får vara utan header tills imorgon. Den passar inte med den nya bakgrunden.
Bara så ni vet ^^

"Om du vill ha mig,
nu kan du få mig så lätt"


Det luktade dig förut.
Minnen, hemska minnen kom tillbaks.
De var fina, vackra och underbara när de var, men nu är de bara hemska.
Hemska för att du lurade mig. Om du ens själv vet om att du gjorde det...
Ena dagen var vi två, andra pratade du om ditt livs kärlek- en annan.
Var det ditt sätt att göra slut, eller menade du aldrig att det var vi?
Så många frågor.
Hemska minnen. Det smärtar i hjärtat.
Lukten av de där cigaretterna får mig att minnas dig så starkt.
Och likaså får doften av Axe mig att tänka på dig... Fast du är en helt annan person, men det smärtar likväl hårt det också.
Ni var perfekta. Men jag dög inte till och matchade inte er perfektion.
Ni föll aldrig för mig, utan ville bara ha någon att hålla om.

Men en gång vill jag känna det där som de pratar om.
Kärlek. Äkta kärlek.
Jag har SÅ lätt för att bli förälskad, men har nog aldrig varit kär förutom i er två.
Ni betydde världen för mig. Men nu ... nu pratar vi knappt.
Det är synd. För ni är båda underbara personer. Även om ni aldrig menade det ni sa.

Och så faller ännu en tår, rinner ner för kinden...
Jag har svårt för att gråta, men jag fäller ofta tårar. Tårar jag inte vet varifrån de kommer.
Kanske pga allt som hänt mig. På alla som utnyttjat mig, hatat mig, slängt hemska ord efter mig som ilskna vargar. Eller kanske är det pga den så kallade kärleken som aldrig blir som jag vill.
Kanske är det ensamheten. Kanske är det mitt enormt stora självhat.
Vad än det är, så fäller jag tårar för det. Men gråter? Det har jag inte gjort sen förra året någon gång.
Men jag brast i tårar häromdagen, då jag tänkte på mina älskade katter som vilar i frid vid himlens vackra portar.
En dag möts vi igen, mina vackra pojkar.

Nu rinner tårarna igen. Dumma, dumma minnen. Dumma, dumma tankar.
Dumma dumma mig.
Dumma äckliga fetto.

Jag har ätit en bulle och en matskål pastasallad idag. Känner hur fettet hänger över byxkanten.
När ska detta få ett slut?

Som sagt är bloggen ändrad.
För att kommentera ett inlägg trycker du på ordet "inlägg".
Du kan också trycka, har jag för mig jag gjort, på inläggets rubrik.
För att sedan komma till startsidan igen klickar du på det lilla huset vid menyn.

Enkelt va? :D

Om ni undrar varför bloggen ser så knasig ut för tillfället så är det för att jag gör om den.
Header och bakgrund kommer imorgon kväll då jag är hemma.
Ska vara med awesome Bambi nämligen, hihi!

Aja nu ska jag sova. God natt, darlings!

Fick en gullig anonym kommentar som gjorde mig lite smått glad.
Hon/han skrev att jag var mycket sötare UTAN löshår, och det fick mig att le lite grand.
För jag funderar ofta på om jag ska vara utan eller med. För ibland ser man bättre ut med och ibland inte.
Men gulligt att anonym uppmärksammade detta och gav mig en söt komplimang!
Sånt gör min dag, hihi! ♥

Det blåste, lika så gjorde det i Bambis mun! Värsta stormen var det där.
Sen blev jag skabbsmittad och vi ser båda ut som halvafrikaner. Men det är bra, brunt är fint! :D
Obs: Dålig hårdag OCH sminkdag. Men ändå den bästa dagen på lååång tid! <3

Ångesten tar över.
Den krälar över mig som en orm.
Allt jag ville var att vara unik,
inte en i mängden
Men då tvingas jag hålla käften,
för jag passar inte in någonstans
Det finns en som jag kan va med
som inte dömer mig
En som jag kan älska ovillkorligt
Jag är så glad att jag har dig,
Jag hoppas vi aldrig skiljs åt
för då skulle jag kollapsa, ja jag skulle fan dö
Skära upp mig, eller dränka mig i en sjö
De andra, de skulle vilja vara som oss
De ser hur vi glittrar, de ser hur vi skiner
Ensamma är vi trasiga, tillsammans är vi hela
Med dig vill jag hela världen dela
Du är allt jag har och allt jag ber om

(Bilden har ingenting med texten att göra, den passade bara in så bra)

Dikten handlar om Bambi <3

Det blir svart och blått hår! Nästa gång jag färgar blir det rosa! :D

Det blir denna blå, och så denna svarta.
Från Shock/Kawaii Design. Måste kolla om Kawaii Design har den blå. Men annars Kawaii design, för det är billigare där $:

Haha nej mitt hår ramlar inte av ^^ Men det lär göra det snart... D:

1.Blått med svarta ränder.

Beslutsångest! Hittade en as fin bild på en av mina Myspace vänner, och hennes hår är ju sjukt snyggt!

Seriöst... Vet inte längre. Såhär eller turkost och rosa? D:

Här kommer några alternativ. Tyck till!

Jag älskar dig, Emina <3

Det tär på mig
Dag efter dag
och andetag efter andetag
Var dag är den andre lik
barn som dör sjukdom Kolik
Bränder släcks men tänds igen
Hemlös finner inget hem
Bråk och skrik en del av livet
otrohet är nånstans skrivet
Kärlek är ett skämt för de
för blinda för att sorgen se
Dag efter dag
och andetag efter andetag
Vår värld är hemskt
och du är lömsk
Hatet skriker, vargen biter
Varför leva när man kan dö?

Nördglasögon: Glitter, 79:-

Jag bara ÄLSKAR stora svarta bågar på glasögon. Dessa nyinköpta var dessutom till ett pangpris!
De är större än de ser ut på bilden, och riktigt behagliga att använda.


Nu har jag äntligen köpt foundation, och fått systers hårspray eftersom jag inte hade råd att köpa ny.
Måste ha pengar till att pierca mig, köpa nya piercingsmycken samt hårfärg i mängder. Eller ah, typ 3-4 burkar.

Har beställt tid hos Tribe Piercing nu också. Klockan ett ska jag vara där. Awesome!
Men måste åka hemifrån redan klockan tio för att vara i Göteborg tio i tolv. Morr.

Det var allt för denna korta update. Hörs av senare. Ciao!